"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige fragen,
aber eine Dose oeffnen heisst nicht gleich eine Dose oeffnen. Vielmehr kann
man viel ueber den Charakter des sogenannten Dosen-Oeffners erfahren, indem
man ihm beim Dosen oeffnen zusieht. Um Laien in der Dosen-Psychologie
die elementarsten Elemente der elementaren Psychologie bei Dosen
zuerklaeren, folgen nun einige einfach nachzuvollziehende Beispiele:

1. Der 08-15-Typ: Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor
die Dose gebracht und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter
dem mittlerem Zischen derentweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen.
Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.

2. Der coole Typ: Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er
den Finger unter den Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach
oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der
Kohlensaeure ist uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.

3. Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert
mit seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht die
auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens
fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte.
Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.

4. Der Saeufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund
und oeffnet die Dose (Fast genauso wie der 08-15-Typ, jedoch schneller !).
Die rausstroemende Cola ist in ca. 3-5 sek. verschwunden (In der Regel im
Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach weiteren 3-5
sek. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der
Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert !

5. Der Snob: Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert
die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest.
Mit dem Daumen und dem Zeiger packt erden Oeffner (mit ausgespreiztem
Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass
kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner zurueck. Er
setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose
und schuettet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.

6. Der gewalttaetige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie
solange bis der Verschluss durch den Druckwegspringt. Abgesehen von einem
leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hoeren.

7. Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert
dann eine Simulation, die ihm das Oeffnen einer Cola-Dose erklaert. Aus dem
selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informationen
entnehmen und so die Dose oeffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.

8. Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Oeffnungs-
Automaten. Das Oeffnen erfolgt ueber einen Kran-aehnlichen Arm, der ueber
der Dose angebracht wird. Bastler, die ueber einen Computer verfuegen steuern
das Oeffnen natuerlich ueber ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus.
Durch die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauem Ansteuern der
Schrittmotoren zischt es beim Oeffnen etwas lauter.

9. Der Physiker: Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung
des geringsten Energie-Aufwandes. Anschliessend leistet er
Verformungsarbeit beim Aufziehen des Oeffners. Die Cola ist fuer ihn die
unwichtigste Sache ueberhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition der
Kraefte, die beim Oeffnen auftreten oder der Energie-Gehalt des
entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist !). Das Zischen ist auch
nicht lauter als normal.

10. Der Chemiker: Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit
einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er
analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, faengt an
zu schwitzen und stellt die Dose weg.

11. Der Mantafahrer: Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden
darf (Jugend-Schutz-Gesetz - Irgendwer muss ja die Jugend vor denen
schuetzen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose. Nachdem sie
3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Autoschluessel) und den
Oeffner (ohne die Dose zuoeffnen) im Eifer ihres Unwissens abgebrochen
haben, legen sie die Dose auf die Strasse und heitzen einmal mit ihrem
Manta rueber und dann nochmal ueber die ausgelaufene Cola, um die Bakterien
abzutoeten. Anschliessend schluerfen sie die Cola auf.

12. Der Sozial-Psychologe: Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von
selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wen  das nach 5 Std.
haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch
keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist,
bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-
Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch
kein Zischen.

13. Der Ostfriese: Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Oeffner.
Anschliessend geht er ins Geschaeft und reklamiert die Dose und kauft sich
dafuer lieber einen Kuestennebel, weil man den oben aufschrauben kann !
Kein Zischen (logisch!) !

14. Der Indianer: Er macht einen Regentanz um die Dose. Es faengtan zu
regnen. Anschliessend wartet er, bis die Cola-Dose genuegend oxidiert ist,
bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode auch gleich
Null.

15. Der Proll: Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look
und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose (,Ach so, der
Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle
gucken! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf.
Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim
Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und
beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht er sich die andere Hand, worauf
er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fussbricht. Aber das
Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus!) !