Das Märchen vom Mädchen Rotkäppchen

Prolog

Erst einmal, woran denkt ihr eigentlich bei dem Namen Rotkäppchen? An
rote Kondome? An den Weihnachtsmann? An ein dummes Märchen? An eine
rote Mütze? Oder etwa an Papa Schlumpf (der trägt auch eine rote
Mütze)? Vielleicht denkt ihr auch an Kommunisten, aber das möchte ich
nicht so stark ansprechen. Ich schätze mal, daß ihr zuerst an dieses
seltsame, surrealistische und überaus dämliche Märchen mit dem
Arbeitstitel "Rotkäppchen" denkt. Das stand bestimmt auch mal auf der
Bild-Bestsellerliste, wie Harry Potter, nur das Potter bei der Jugend
wesentlich besser ankommt. Potter gehört für mich aber zu den
jugendgefährdenden Schriften und sollte indiziert werden. Genau! Da
ist Rot[z]käppchen doch noch besser.


Märchen

Es war einmal vor langer Zeit in einer weit, ... [George Lucas lässt
grüßen ...] Also noch mal ...

Es war einmal im Bunker ein Mädchen, das Rotkäppchen hieß und rauchte.
Dieses Mädchen war eines der Schönsten, die sich im Bunker blicken
ließen. Sie hatte blonde Haare und so blaue Augen, dass man nicht
glauben will, dass sie kein Engel ist - nicht mal ein Gefallener (das
schreib ich natürlich nur damit sie nicht heult, wenn sie das hier
ließt). Außerdem trägt Rotkäppchen ein rotes Käppchen - sie heißt ja
nicht umsonst so. Also dieses Rotkäppchen raucht und hat viele Freunde
im Bunker. Rotkäppchen ist natürlich ,wie alle junge weibliche
Hauptcharaktere in Märchen, noch Jungfrau. Und sie nimmt auch gerne
noch Anfragen von dauergeilen, sexbesessen, athletischen jungen Herren
- also euch Jungs, traut euch! traut euch! - entgegen.

Hab ich eigentlich schon erwähnt, dass Rotkäppchen raucht? - jaaa
[genervt] okay

Nun also zur eigentlichen Geschichte! Eines Tages bekam das
Rotkäppchen einen Brief von ihrer Oma, die im Wald in einem kleinen
bescheidenen Häuschen lebt - der Pool ist nicht der Rede wert und der
Garten hat auch nur eine Million Dollar gekostet. Die Oma schrieb
Rotkäppchen, dass es ihr nicht gut gehe und ihr die Havannas
ausgegangen seien und sie doch nächste Woche ein Treffen mit Fidel
Castro habe. Also ging Rotkäppchen in den Tabakladen, kaufte ihrer Oma
drei Schachteln Havannas und macht sich auf den Weg in den Wald bei
Vietlip.

Während sie durch den Wald ging hörte sie mit Ihrem Diskman indizierte
Alben der Onkelz. Da kam sie an ein kleines Häuschen aus Mars,
Snickers, Ritter Sport und anderem Süßzeug aus der Werbung. Es war im
wahrsten Sinne des Wortes klein, denn Süßigkeiten sind heutzutage
ziemlich teuer. Vor dem Häuschen stand eine alte, unwahrscheinlich
hässliche Frau mit Rastalocken und Schlaghosen. Rotkäppchen kannte sie.

Sie war die Hexe, die Hänsel und Gretel medium gebraten und sie dann
mit Kartoffelpüree und Zwiebelfett verspeist hatte.

Rotkäppchen ging schnell weiter und zündete sich eine Kippe an. Sie
kam dann irgendwann auf eine Wiese wo das Haus der 7 Zwerge steht.

Eigentlich sind es aber 8, Schneewittchen hat es nur noch nicht
herausgekriegt, weil sie nicht zählen kann. Rotkäppchen pflückte auf
der Wiese Blumen für ihre Oma und sah den Wolf auf sich zukommen.

Der Wolf fragte: "Wer bist du, dass du dich erdreistest in meinem
Revier Blumen zu pflücken?"

" Red nicht so geschwollen, du dummer Köter", antwortete sie im
frechsten Ton, den sie hinbekam.

" Was machst du hier im Wald?", fragte der Wolf, ihre Antwort
ignorierend.

" Ich muss meiner Oma Zigarren bringen", sagte Rotkäppchen und pflückte
weiter Blumen.

" Welche Marke denn?" " Havanna", antwortete sie.

" Wo wohnt denn deine Oma?", fragte der Wolf weiter.

" In dem kleinen bescheidenen Häuschen am anderen Ende des Waldes"
sagte sie.

" Auf Wiedersehen", sagte der Wolf, " ich bin spät dran, ich muss noch
die 7 Geißlein fressen. Tschüß."

" Du bist aber schlecht informiert Wolf", meinte Rotkäppchen, " es
sind jetzt schon neun, die alte Geiß hat letzte Woche Zwillinge
gekriegt. Wer der Vater der Beiden ist weiß man nicht. Aber es wird
spekuliert, dass Hans im Glück jetzt Hans in der Vaterschaft ist."

" Na gut", sagte er und Verabschiedete sich.

Rotkäppchen pflückte noch ein paar Blumen und ging dann weiter. Als
sie bei ihrer Oma war, merkte sie, dass die Gestalt in dem Bett gar
nicht ihre Oma war sondern der Wolf. Sie rief deshalb mit ihrem Handy
den Notrettungsdienst für Ausnahmefälle und anderweitige Normalitäten
an, der dann ihre Oma aus dem Bauch des Wolfes rettete und ihn dann
der Forschung zur Verfügung stellte.


Epilog

Rotkäppchen war überzeugte Kommunistin und heiratete später Stalins
Urenkel. Sie zeugte mit ihm viele Kinder und hörte auf zu rauchen.

Die Oma hatte erst einmal ausgesorgt und freute sich einen ganzen Tag
mit Fidel Castro über kubanische Zigarren.

Der Wolf litt unter langweiligen Vorträgen über Genetik.

Schneewittchen merkte schließlich doch, dass es 8 Zwerge waren und
Klagte sie wegen Betruges an.

Die alte Hexe wurde wegen kannibalischem Verhalten bei der Verspeisung
von Hänsel und Gretel angeklagt und zu einer Freiheitsstrafe von drei
Jahren verurteilt.

Ach ja, Rotkäppchen bekam 1.482.312 Anträge von dauergeilen,
sexbesessenen jungen Herren - also euch.

Harry Potter wurde immer noch nicht zur jugendgefährdenden Schrift
erklärt und indiziert. Aber das kann sich ja noch ändern. [Nyarharhar
... !!! Wir werden schon dafür sorgen!]